К 25 годам пора уже перейти ко взрослому общению.
Да. Вас использовали три года. Но, можете порадоваться, если вас радует чужое горе, вашу подругу теперь использует ее старая подруга которая обходилась без нее, но после родов некой подруги вдруг о ней вспомнила.

Рано или поздно ее бросят и она прибежит к вам. Ждите.

Я вам так ответил просто потому, что вообще не понял, что вы хотите от нас.

Ну а вообще, удивительное у вас к себе отношение. "Кидают" обычно игрушки в ящик или под кровать. Вы сами к себе относитесь как к игрушке для подруг. Пора становится личностью и кидать не будут. Поработайте над собой в плане "ведомый - ведущий". Научитесь управлять отношениями с людьми, а не довольствоваться предложеным.

Спасибо за ответы,вы мне очень помогли, я это учту.

Действительно, она очень переживала,что ее старая подруга с ней не общается, хотя и скрывала это. Настрадалась бедняжка так, что как только та ее поманила,так к ней и побежала.
Уже на самом деле прошло 2 года после той ситуации, она опять пытается наладить со мной прежнее общение, чувствую с той у нее что-то уже не ладится. Только вот мне как то противно от этого и общаться с ней уже не хочется. Даже по телефону.

Отношения прекращенные односторонне уже сложно восстановить потому как есть "обиженая" сторона. И эта сторона при возобнавлении отношений стремится отомстить. Или, в любом случае, прежних отношений быть не может по причине присутствия недоверия и страха. Так что со старой подругой у нее точно уже ничего не получится. Редко когда люди готовы простить по-настоящему былые обиды.

Получается что и со мной тоже теперь у нее ничего не получится, потому как произошла такая же ситуация как и с ее старой подругой. У меня тоже присутствует обида и желание отомстить.

Да. Получается так. Это как раз пример того, почему не стоит смотреть назад, а пытаться строить новое и идти вперед. В результате ориентации на прошлое получаем, например в вашем случае, точнее вашей экс-подруги, потерю всех отношений. И со старой подругой уже не получится и с вами не получится. Вот такая вот история.

И с ней так будет всегда, потому что у нее такая стратегия. И пока она ее не изменит, у нее не будет отношений ни с кем...

Да, жалко только потерянного времени, которое ушло на общение с ней.
Спасибо Вам, многое мне помогли понять.

У нее и в семейной жизни то же самое-вышла замуж за одного,чтобы отомстить другому. Причинила боль человеку, который ее действительно любил. И через год развелась с ним. С тем, которого любила отношения так и не сложились. Действительно стратегия такая. Как можно вычислить в самом начале такого человека? Не хотелось бы еще раз нарваться на таких людей.

Выявить такого человека? Зачем?

Взять например, вот эту мою подругу, когда мы с ней общались, в принципе очень даже хорошо, я даже не думала, что она вот так поступит со мной, использует. Вот у меня и возник вопрос можно ли как то понять что тебя используют временно, как замену другому человеку.

А что это изменит в вашей жизни? Все друг друга используют и это нормально. Ненормально не то, что вас используют, ненормально то, что вам за это ничего не дают вам нужного и иногда даже спасибо не говорят. Вот это ненормально.

Вас все устраивало до того как она ушла?

Да, все устраивало, мы общались почти что каждый день, но вот что характерно, инициатором нашего общения и времяпровождения всегда была она. Я как бы шла у нее на поводу.У меня есть и другие подруги,но потом как то они все ушли на второй план, мы почти всегда с ней общались.Я сама ей почти не звонила правда, она иногда жаловалась что не беру ее, например, с собой по магазинам. А я в принципе человек самодостаточный, мне и одной нормально. Но потом стала как то к ней привыкать, и вот когда она "ушла" почуствовала что мне не хватает ее общения, но сама не звонила, у меня наверное какой то комплекс,я сама редко звоню подругам. Да и еще ее уход совпал со знакомством с мужчиной,в которого она безумно влюбилась, все вроде развивалось хорошо,но потом она стала доставать его звонками ежеминутными, узнавать где он и что делает, он в итоге ее бросил через год. И еще год у нее потом была депрессия от этого. Когда он ее бросил она начала мне звонить и жаловаться как у нее все плохо. А когда все было хорошо даже не вспоминала,они гуляли компанией с ее старой подругой. Видимо кроме меня ее жалобы и нытье никто слушать не хотел. А я в это время вышла замуж. И теперь наше общение сводится к нечастым посиделкам в кафе с кислым лицом, потому как ни ей ни мне это общение уже радости не приносит, вот и думаю зачем мне это все надо,может лучше вообще не общаться.

Да. Лучше не общаться. Вам от нее ничего не надо. Естественно, что все что было в прошлом нас несколько держит некоторыми воспоминания о хорошем. Но, они идальше никуда не денуться. А "ритуальное" общение приводит только к пропаданию положительных воспоминаний и замене их "кислой" реальностью и в резулдьтате пораждается полный негатив и ненависть.

Это как в музыке - важно вовремя уйти из шоубизнеса с пика славы и остаться у всех в памяти звездой. Как только перетянешь уйдешь никем и будешь считаться неудачником.

Так что просто прекратите общение и пусть она останется у вас в позитивных воспоминаниях.

Вам же просто стоит позаниматься развитием собственного Я и ориентацией на него. Пока вы полностью ориентированны на других. Надо развивать смелость, решительность и инициативность и все у вас в жизни совсем станет хорошо. Скорее всего надо поработать с некоторыми вашими комплексами из юности. Хотя.... А надо ли?...

Можно задать последний вопрос? Что значит полностью ориентирован на других, это значит я интересы других ставлю выше собственных? Надо наверно задумываться нужно ли это мне и действовать в своих интересах?
Решительность и нициативность-этого мне и правда не хватает в отношениях именно с друзьями, иногда стесняюсь кого то куда то позвать.

Еще у меня появилось такое впечатление,касательно моей подруги,что ей удалось внушить мне, что она мне нужна,хотя ничего хорошего я от нее не получаю. Может она удовлетворяла какую то мою потребность, что я к ней привыкла, впала в какую то зависимость, иначе я бы не разводила здесь такие обсуждения))) Как Вы считаете?

Да,я уже почитала про зависимости, и как поняла надо рвать отношения, иначе не получится избавиться.
Просто везде пишут о зависимости между мужчиной и женщиной,что это не любовь,а зависимость,если один человек мучается, а второй издевается. А вот между друзьями как, тоже рвать отношения?
Вот касательно ее я чувствую что я искренне к ней отношусь,а она нет,просто использует когда ей удобно, когда я лежала в больнице даже не спросила может привезти чего,чем помочь. Я не строю из себя жертву, просто глаза на нее открываются только сейчас. У меня сомнения на счет того что может я неправильно себя виду, может правда мало инициативы проявляю, не говорю что мне надо. Порвать отношения можно легко, но с другой стороны не рвать же со всеми отношения,чуть что не так, может стоит над ними поработать? Или в моем случае это уже бесполезно, и так все с ней ясно?

1. "поняла надо рвать отношения, иначе не получится избавиться." - ПОНЯЛА НЕПРАВИЛЬНО. можно и не рвать отношения. Но, при снятии зависимости они все равно порвуться по инициативе второй стороны которая не может общаться без зависимости.

2. "А вот между друзьями как, тоже рвать отношения?" - а в чем разница? Где граница между любовью и дружбой? Нет ее. Это все отношения. И вести себя надо так же. Если, конечно, ты не банальная спикулянтка на понятии "любовь". ))))

3. "может стоит над ними поработать" - поработать стоит над своим поведением и навыком построения новых отношений. Тогда и не будет проблем с угрызениями совести, которые, на самом деле являются просто жалостью к себе и потраченному на отношения со старой подругой временем. Что тебя больше пугает: потеря отношений с ней или отсутствие других и бесперспективность их появления? Определись и все станет само по себе ясно.

Да, наверное меня больше пугает отсутствие других отношений, с ней мы как то более близко общались. Заводить друзей с возрастом не так просто. Мне бы хотелось, чтобы у меня были другие подруги, более умные и самодостаточные)
Поэтому и зависимость эту трудно снять мне, что она у меня одна такая близкая и готовая всегда общаться подруга(последнее время))) Понимаю, что наверное надо искать других подруг, но где их найдешь, на работе нет таких кандидатур, в спортзал я не хожу,в кружки чтоли записываться?))
Как снять зависимость если не рвать отношения?

Как снять зависимость? Проще всего со специалистом за пару сеансов. Можно и самой, но не у всех получается.

Делается так: http://www.nonlp.ru/stories/kak_izbavitsya_ot_vlyublennosti-21-07-2007.h... Техника та же.

А искать подруг можно везде где угодно. Для начала просто перестать их искать и они тут же сами найдуться. Выяснится, что если не гонять от себя людей, то они тут же организуются.

Спасибо за ответ,я попробовала, и что то пока не поняла результат..А как зависимость снимает специалист? Вы можете это сделать? Вы из Москвы?

Я из Питера и в Москве никого не знаю кто может это сделать. Специалист снимает примерно как кастрюлю с головы в сериале Интерны. Отрезает голову... и далее по тектсту с песьнями и прибаутками. Как,как, так вот как описано так и снимает. Просто четко отслеживает именно нужное ощущение и помогает довести его до апогея и все. Ну не сдавайтесь вы на первой же неудаче. Поработайте над собой.

Тут есть некоторое но. Ваш организм не очень хочет расставаться с зависимостью и борется с вашими начинаниями по избавлению от него. Это как бросить курить - всегда найдется причина покурить "впоследнийраз"... )))

Хорошо))) Спасибо за Ваши ответы, они помогли мне разобраться в себе и в ситуации.

Я буду рад если это так. Только вот мне кажется что это только начало. ))))

Ну, вы теперь знаетет где меня найти. )))) Удачи.

Может и начало, если будут проблемы буду писать!

Почитала еще раз ваши комментарии и у меня возник еще один вопрос)))
Вот Вы пишите что границы между любовью и дружбой не существует. Как тогда себя вести в ситуации, когда ты общаешься с подругой близко какое то время, а потом она вдруг начинает общаться с другой девушкой, соответственно возникает ревность. В отношениях с мужчиной я имею право ему запретить общаться с другой девушкой, если меня это не устраивает. А вот в дружбе не будешь же предьявлять претензии-почему ты общаешься с другой а не со мной-это как то странно будет выглядеть да и унизительно. И в то же время переживаешь же по этому поводу если про тебя вдруг забывают. Что делать в такой ситуации?

У нас с вами совсем различаются взгляды на вопросы.
"В отношениях с мужчиной я имею право ему запретить общаться с другой девушкой, если меня это не устраивает." - вы действительно так считаете, что все именно так происходит? Вы сильно заблуждаетесь либо в том, что можете запретить, либо в том, что общаетесь с мужчинами.

Даже если вы и не заблуждаетесь то мне жаль и вас и вашего мужчину потому как ваши отношения строятся не на гармонии и любви, а на шантаже. Ибо надо не запрещать мужчине что-то делать, а делать так, чтобы ему и не надо это делать было самому.

Так что, когда я говорю что границы не существует, я говорю о любви, а не о тех унылых и убогих отношениях при которых вы можете запретить мужчине только потому, что вас угораздило, как вы ему это говорите "его полюбить", а на самом деле используете его за право иметь с вами секс.

Мне кажется вы меня немного не поняли. Я о том,что любовь между мужчиной и женщиной подразумевает то, что они должны быть верными друг другу-естественно пока есть любовь! А в дружбе тоже есть любовь, но она не подразумевает то что друзья должны быть друг другу верными. (Или подразумевает?)И если друг начинает активно общаться с другим человеком, про тебя забывать а ты его продолжаешь любить как друга и ревнуешь, то как это расценивать, как измену?

Я видимо неправильно выразилась в начале

Тогда почему вы пишите,что да,вас использовали 3 года,если никто никому ничего не должен. Написали бы тогда-подруга вам ничего не должна, с кем хочет с тем и общается, ей приносит радость общение еще с одним человеком. Какой то замкнутый круг получается...

Использовала и должна это разные вещи:
Вы ей не должны, а она вас использовала. Помоему все логично.

А подруга вам действительно ничего не должна. И она имеет право общаться с кем угодно. Просто в начале вы писали, что она вас бросила, косо на вас смотрит, не реагирует на ваши позывы и так далее. В этом месте речь шла об использовании.

Если в ваших с ней отношениях ничего не меняется, то она может общаться с кем угодно.

Опять же, не надо путать: если она знает, что вы так относитесь к дружбе как к собственности и у вас эгоизм переходит все допустимые нормы, то она будучи настоящим другом могла бы вас не расстраивать и не общаться с другими людьми или не показывать вам, что общается. Но это ее право, а не обязанность.

Но вы же не относитесь к близким людям как к собственности? )))

Да,повеселили вы меня)))
"Вы ей не должны, а она вас использовала."- я получается как марионетка.
Да,ее отношение ко мне изменилось, это значит она меня раньше использовала,подстраивалась, а потом показала свое истинное ко мне отношение,когда стала не особо нужна-но здесь можно пожалеть только ее-столько времени подстраиваться под другого человека, я то с ней искренне общалась.
"у вас эгоизм переходит все допустимые нормы")))-спасибо, не знала о себе такого, значит я эгоистичный человек до ужаса, да еще и жуткая собственница.
Почему у меня такое болезеннное отношение к этому-просто такая ситуация у меня не первый раз. В школе тоже такое было, была лучшая подруга с 1 класс по 7, а потом вдруг стала дружить с другой девочкой, я не знала как к этому относится, переживала очень, наверное у меня еще с того времени какой то комплекс идет, поэтому такая собственница, боюсь потерять человека.

Смотрим несколько постов назад: "Скорее всего надо поработать с некоторыми вашими комплексами из юности". Вот и они: "В школе тоже такое было, была лучшая подруга с 1 класс по 7, а потом вдруг стала дружить с другой девочкой".

Вот с этим и надо работать в первую очередь. Дело именно в этой ситуации. Если не было других более сильных.

После решения данного вопроса можно переходить к решению вашего отношения к изменам, "должны" и прочим деталям в отношениях людей.

Пока это ваш некий якорь который сильно кореектирует ваши отношения с внешним миром. Вы будете ходить по кругу ровно пока не решите этот вопрос.

И как же решать этот вопрос?Идти к психологу?С той девочкой из детства мы сейчас кстати общаемся, она правда живет в моем родном городе,я сама не из Москвы, когда приезжаю мы с ней встречаемся и ходим куда-нибудь. Но это общение началось после окончания института уже,когда повзрослели, я была у нее на свадьбе и она у меня. Но та ситуация у меня так и висит за душой,окончательно ее простить не могу.

И мы с ней этот вопрос никогда не обсуждали

А с ней этот вопрос и не надо обсуждать. Это не ее вопрос. Это вопрос вашей головы.
Решать его надо с психологом.
Есть на то простая незатейливая техника.

То есть я так поняла вы мне уже ничем не можете больше помочь,надо обращаться к другому специалисту? Психологи разные бывают, мне к какому надо обратиться, который специализируется на межличностных отношениях, или тут любой поможет?

Это сложный вопрос. Вообще нет психологов специализирующихся. Есть просто психологи. Все остальное умельцы с дипломами. Которые ничего кроме прописать вам "заняться шопингом и собой" ничего не могут. Попробуйте поискать специалиста с образование НЛП. И скажите что вас интересует импринтинг на тему отношей с подругами. Думаю что все получиться.

А с вами по скайпу на эту тему нельзя побеседовать?Это же не долго я так понимаю:"Есть на то простая незатейливая техника".
Или может вы мне напишите что мне надо понять в этом вопросе и все.

Там дело в том, что надо вас видеть и немного вас подвигать в пространстве. Ни по скайпу, ни тут, ни по книжке никак. ((((

Ладно, спасибо, буду искать такого психолога. Как все запущено то у меня оказывается!)))))

Ха. Это мы еще других не смотрели...

Это как в анекдоте: "Представляю сколько вы себе положили",
Вы только не улекайтесь. Психология вещь такая. Ей можно всю жизнь заниматься.